Đo đường lên Mặt trời bằng... ông Táo
Hai ông nọ ngồi nói chuyện thiên văn, một ông bảo trời cách ta mấy chục vạn dặm, ông thì bảo trời xa một vạn dặm là cùng, không biết ai đúng ai sai.
Hai ông nọ ngồi nói chuyện thiên văn, một ông bảo trời cách ta mấy chục vạn dặm, ông thì bảo trời xa một vạn dặm là cùng, không biết ai đúng ai sai.
Đồn rằng có một ông huyện rất thanh liêm, không ăn của đút lót bao giờ, bà vợ thấy tính chồng như vậy cũng không dám nhận lễ của ai.
Hai vợ chồng cùng đi mua sắm, cô vợ chỉ vào một lọ mỹ phẩm rất đắt tiền thủ thỉ với chồng.
Sau khi đứng trước gương soi hơn một giờ đồng hồ, bà vợ quay sang hỏi chồng: "Dạo này ông thấy tôi thế nào?".
Trời mưa, một cặp vợ chồng đi ngoài phố, người chồng cầm ô nhưng chỉ che cho bản thân.
Một người đàn ông đang bực tức, bèn xả bằng cách quát anh chàng đối diện: "Mày nhìn đểu tao hả?".
Chàng trai thấy cô gái xinh đẹp bèn tiến lại mở lời: “Bố em là đầu bếp à?”.
Trong buổi học đầu tiên, giáo viên nói với cả lớp: "Lịch sử là môn học thú vị và bổ ích, nó sẽ cho các em biết những gì đã từng xảy ra trong quá khứ".
Hai cậu bé kháo nhau: "Chị tao biết trước đề thi 30 phút và vẫn thi... rớt".
Khi vợ mở máy tính ra xem ảnh cưới, nàng chỉ vào bà mẹ mình trong ảnh rồi nói với chồng: "Anh xem này mẹ em vui quá cơ!".
Cuối tháng, vợ bảo chồng: "Lương tháng này của anh dành ra mua cái máy giặt cửa ngang nhé!".
Hai con rắn độc đang bò, một con quay lại hỏi con kia: "Tụi mình là rắn độc phải không?".
Trong quán rượu, một anh kể chuyện: "Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!".
Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy người phụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to: "Heo!".
Thấy người phụ nữ trung niên ngồi trên ghế đá công viên, người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh hỏi: "Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?".
Một anh chàng kỹ sư chết và xuất hiện ở cổng Thiên đường, thánh Peter tra sổ rồi nói: “Tiếc là con không có trong danh sách, con phải xuống địa ngục thôi”.
Nghe nói Green là người bán cá nổi tiếng thông minh nhất vùng, người khách tò mò hỏi anh ta: "Điều gì khiến cậu thông minh đến thế?".
Trong lúc xem pháo hoa, chàng trai lân la ngỏ lời cùng cô nàng xinh đẹp đứng bên cạnh: "Em có thể làm người yêu của anh không?".
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách, xong xuôi ông dặn dò: "Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói 'tạ ơn Chúa' nhé".
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố, mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem.
Một cậu nhóc bán báo vừa đi vừa rao lớn: "Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?".
Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng: "Em quả thật là một phụ nữ toàn diện".
Người chồng thắc mắc với vợ: "Khi anh nổi điên lên với em, sao em không bao giờ cãi lại vậy?".
Tũn bị tai nạn giao thông, bạn của cô vào thăm, hỏi: "Mày với bạn trai đi đứng kiểu gì để ra nông nỗi này?".
Cô gái đi học ở Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: "Chào em, em cho anh làm quen nhé, mà em có người yêu chưa nhỉ?".
Thấy bố mẹ vừa đến ngõ, cu Tý chạy ra hớn hở khoe: "Mẹ ơi, sáng nay có cô Tũn ở bên Mỹ mới đến nhà chơi".
Một phường nọ tổ chức hội thi nói xấu chồng, dành cho các bà vợ hay ngồi lê đôi mách.
Một phụ nữ bỗng nhiên đâm đơn đòi ly dị chồng, tòa hỏi lý do nhưng lần nào cô cũng chỉ nói một câu mập mờ: "Chồng tôi ngày càng tai quái".
Cặp ngôi sao showbiz nọ cưới nhau được ít lâu thì người vợ bị béo lên trông thấy.
Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện, vừa bước vào anh chàng đã cảm thán: "Tôi không nghĩ là nhanh đến thế đấy".