Hiển nhiên không cần phải giải thích Messi là ai bởi nếu đã hỏi như vậy thì không cần nghĩ ra cách ngăn anh chàng này sau khi đã nâng kỷ lục ghi bàn mỗi năm lên con số 90. Sẽ có người thốt lên: “90 à? Đến thằng con 10 tuổi nhà tôi đi chân đất cũng có thể làm được hơn thế, thậm chí là hàng trăm bàn thắng chỉ trong vài trận đấu ở…khu phố”. Song An (Thể thao 24h)
Hóa ra vấn đề không phải là ở con số (vì cũng đã có một nước nào đó, hình như là Zambia kiện lên FIFA đòi trả lại công bằng khi họ đưa ra cầu thủ có tên Godfrey Chitalu từng ghi 107 bàn/năm) mà là bằng cách nào tạo ra con số ấy. Vậy thì tài năng của Messi là không thể chối cãi. Mà thực chất thì chối cãi cũng chẳng để làm gì khi ai cũng thừa nhận Messi đang đứng ở đỉnh thế giới.
Messi đã ghi đến 90 bàn thắng trong năm 2012
Nhưng phải có ai đó và “làm như thế nào để chặn được Messi chứ?”.
Và nếu như phải dung các biện pháp nghiêm túc như xây dựng một hệ thống phòng ngự đặc biệt với các loại sơ đồ kỳ quặc để ngăn chặn gã Quỷ lùn Messi thì có lẽ rất mất thời gian, mà chưa chắc đã hiệu quả.
Cũng lại anh bạn trên, vừa đặt câu hỏi “Làm thế nào để ngăn được Messi?” cũng tự đưa ra một vài giải pháp.
Chẳng hạn: Hãy để Messi đi đôi giày không phải của Adidas. Chạy 3 bước đã há mõm, cái giày ấy sẽ ngăn Messi ghi bàn.
Hoặc táo bạo hơn: Hãy cho Messi sang Việt Nam và đá giao hữu với…SLNA. Đảm bảo sau trận giao hữu ấy, khả năng Messi về Barca thì ít mà đi vào bệnh viện thì nhiều.
Tất nhiên, thế vẫn chưa đủ.
Để ngăn chặn Messi đôi khi phải dùng những phương pháp lạ, như bắt cầu thủ này đi giày …cao gót để đá bóng. Hoặc, mỗi trận đấu có Messi, hãy thả vào đó một ông trọng tài Việt Nam, với khả năng “bẻ còi” tốt hơn “thổi còi” thì có đến ít nhất ½ số bàn thắng của Messi có nguy cơ không được công nhận.
Còn gì nữa nhỉ?
À, hãy cho Messi đi “ăn cưới” cùng một cựu ngôi sao của đội tuyển Việt Nam, Messi sẽ tận hưởng cảm giác bay bổng vuốt ngực, đá lưỡi. Cứ liên tục như thế, Messi sẽ thích phê hơn là đá bóng. Tất nhiên, đừng nói là phê thuốc lắc nhé, chỉ say rượu tí thôi.
Thành Lương thất nghiệp vì quá đẳng cấp?
Hoặc là, theo một gợi ý. Trước mỗi trận đấu, hãy đưa Messi tới ông lãnh đạo VFF để nghe giáo huấn và chỉ đạo về chiến thuật. Chắc chắn nghe xong, Messi sẽ không còn biết phân biệt mình đang chơi bóng đá hay chơi...bóng rổ.
Nghĩa là tổng hợp lại, muốn ngăn chặn Messi thì có lẽ tốt nhất là đem cầu thủ tới Việt Nam.
Chỉ cần tới Việt Nam thôi, chưa cần chơi bóng, Messi có thể trở thành...tàn phế nếu chẳng may đi đường gặp...cướp giật.
Và nếu một CLB nào đó trót ký hợp đồng với Messi, hãy để cầu thủ này nếm trải cái cảm giác hồi hộp về chuyện CLB của mình có thể bỗng nhiên...bốc hơi, giải thể một cách đơn giản như chưa hề tồn tại, còn cá nhân không biết khi nào được thi đấu. Chỉ cần trong cảm giác ấy mấy ngày, Messi có khả năng phát điên.
Và đơn giản, hãy để Messi “thật” gặp Ronaldo Việt Nam- tức là Công Vinh và Messi Việt Nam- tức là Thành Lương để nghe về đoạn trường thất nghiệp của họ.
Một tờ báo ở Việt Nam đã phải giật cái tít: “Thành Lương thất nghiệp vì quá...đẳng cấp”.
Đẳng cấp như Messi Việt còn thất nghiệp, thì Messi thật đến Việt Nam là...chết chắc.
“Làm thế nào để ngăn được Messi?”. Câu hỏi đã có trả lời.
Làm thế nào để ngăn được Messi?
Bạn tôi đưa ra một câu đố trên trang Facebook của anh ấy: “Làm thế nào để ngăn được Messi?”
Bạn tôi đưa ra một câu đố trên trang Facebook của anh ấy: “Làm thế nào để ngăn được Messi?”
Bình luận